eu, no chile

Beijo-Tchau

2009-10-01T17:32:00.003-04:00

Este blog encerra suas atividades aqui.

Te vejo no Haiti: eu, no haiti

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PS: Ah, você, é você mesmo que não assume o que diz, ou melhor se contradiz, inferniza minha vida e depois faz de tudo para que eu fique como a louca da história, já que gosta tanto de saber da minha vida, é só me perguntar, eu respondo num e-mail bem fofo, não precisa me 'stalkear' o tempo todo não...

E outra coisa, caso você tenha se esquecido, quem me infernizou a vida por três meses, até conseguir o que queria foi você. Só para as coisas ficarem claras.

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Porque eu estou vestida e armada com as armas de Jorge

2009-09-28T16:50:00.003-04:00

Eu andarei vestida e armada com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.

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Lá fui eu de novo

2009-09-23T17:14:00.003-04:00

Sempre vai ter uma música do Chico que diz muito mais do que qualquer coisa que eu possa escrever aqui. Mas é o que está escrito: O que é que eu posso contra o encanto/Desse amor que eu nego tanto/Evito tanto/E que no entanto/Volta sempre a enfeitiçar?

Retrato em Branco e Preto
(Chico Buarque e Tom Jobim)

Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cor
Já conheço as pedras do caminho
E sei também que ali sozinho
Eu vou ficar, tanto pior
O que é que eu posso contra o encanto
Desse amor que eu nego tanto
Evito tanto
E que no entanto
Volta sempre a enfeitiçar
Com seus mesmos tristes velhos fatos
Que num álbum de retrato
Eu teimo em colecionar

Lá vou eu de novo como um tolo
Procurar o desconsolo
Que cansei de conhecer
Novos dias tristes, noites claras
Versos, cartas, minha cara
Ainda volto a lhe escrever
Pra dizer que isso é pecado
Eu trago o peito tão marcado
De lembranças do passado
E você sabe a razão
Vou colecionar mais um soneto
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração

...

2009-09-22T19:52:00.002-04:00

Passou meu aniversário, minha volta pra casa e já tá quase no dia que volto de vez para o Brasil. Aconteceram muitas coisas na semana que estive em São Paulo. Talvez coisas demais...

Reencontrei um amigo que não via há muito tempo, que me dá bons conselhos, mesmo que eu não queira ouvir ou dar razão ao que ele diz, e fiquei muito feliz.

Os outros encontros com amigos igualmente amados também foram muito felizes. Quase todo mundo que me é importante estava lá no Roda Viva no dia 11, e depois, numa festa surpresa que eu já desconfiava lá em casa.

Outras coisas aconteceram, tudo íntimo demais, e não vou falar aqui. Mas todas essas coisas contribuíram para o meu atual estado depressivo.

Eu passei anos da minha vida tentando ser uma pessoa melhor e tentando esquecer o que me fez infeliz. Daí, um belo dia, as pessoas chegam, e me dizem coisas sem pensar, sem nem perceber o quanto eu já quis ter ouvido tais palavras, fingem que não disseram nada e acabam me ferindo ainda mais. Meu coração, que nunca cicatrizou de verdade, sempre vai bater mais rápido com qualquer bobagem. E vai insistir em bater errado, num ritmo descompassado, tirando todo o resto do prumo que eu demorei anos para encontrar.

Meus olhos insistem em chorar. E eles, assim como meu coração, deveriam estar acostumados a todas estas coisas...

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Eu só quero voltar pra casa

2009-09-03T19:23:00.001-04:00

Eu deveria estar escrevendo um texto sobre algum tipo de energia limpa, mas eu não consigo me concentrar.

Passei o dia arrumando minhas coisas porque eu vou mudar de casa aqui. Eu não queria, porque adoro morar sozinha – já que é pra ficar longe da minha casa de verdade, que ao menos eu tenha liberdade - fazer a minha bagunça, mas enfim, como eu não decido sobre a minha vida por aqui, serei obrigada a me mudar. Dividir banheiro com estranho, ainda mais quando o estranho é uma pessoa de 50 anos, com a qual eu não vou muito com a cara, vai ser foda.

O que me dá ânimo é que isso vai ser só até a segunda quinzena de outubro no máximo. Quem me segue lá no twitter sabe que eu me dei de prazo até outubro para ir embora. Eu não suporto mais nem olhar para a cordilheira, e olha que ela é linda. Não suporto mais ter que ficar falando espanhol o tempo todo, não ter com quem dividir essas coisas, não sair de casa, não ter vida social além do trabalho, só falar com as pessoas do trabalho, ou com as esposas dos amigos do trabalho.

Eu vou embora, com emprego ou sem emprego em São Paulo. Hoje, enquanto arrumava o monte de coisa que eu tenho aqui, fiquei pensando: pra quê tanta coisa se eu só saio para ir trabalhar aqui. Preciso só de duas calças e algumas blusas, mais nada. Fiquei olhando o quanto de sapato eu trouxe pra cá, e eu nunca uso, minhas bolsas que estão no armário há meses, algumas ainda com etiqueta e pensando: pra quê tudo isso?

Eu não me arrumo mais. E mesmo sendo gorda como eu estou agora, e nos últimos anos, eu sempre me arrumei. Nunca saí de casa sem um colar, sem passar rímel. Nunca fiquei tanto tempo sem fazer as unhas, sem tingir meu cabelo. Aliás, eu tenho ficado dias sem lavar o cabelo, por que ele vai ficar preso mesmo, então não faz diferença. E eu não sou assim. E eu não quero continuar assim...

A raiva que eu sinto de estar aqui, obrigada pelo meu medo de ficar sem trabalho, de decepcionar as pessoas que acreditaram em mim, pela minha vergonha de dizer que não funcionou, está cada dia maior. Raiva mesmo, eu tive um ataque de raiva no trabalho na terça-feira, chorei um monte, de raiva. Raiva das pessoas, da situação, de mim mesma. De mim mesma por eu ser tão covarde e não falar claramente que eu quero ir embora, que nada mais me interessa aqui. Nem neve, nem deserto, nem glaciares, nem lagos. Quando eu tiver dinheiro eu venho aqui ver. Mas eu não posso mais continuar aqui. Não infeliz como estou agora.

Eu não sei como vai ser meu aniversário daqui a oito dias. O que para mim já não é um dia muito feliz, provavelmente, será mais chato ainda. Porque eu sei que não faço parte da vida de quase ninguém que está em São Paulo. E não faço parte da vida de ninguém que está aqui.

Cada dia que passa eu fico mais triste. Eu já não consigo não chorar todos os dias e pensar que eu estou abrindo mão de ver meu pai enquanto ele ainda respira, de brigar com a minha mãe, de rir com as minhas irmãs, de ir a almoços de família, de ver meus avós, de sair com os amigos, por um trabalho que não me traz satisfação alguma. Só por causa de um trabalho.

Eu só quero voltar pra casa. Só isso.

Eu quero voltar!!!

2009-08-26T16:07:00.000-04:00

Eu tenho pensado bastante na minha vida. Mais na profissional do que em qualquer outra coisa e cheguei à conclusão de que eu não gosto de obra. De uma só obra. Porque aqui eu tenho uma rotina infernal, e eu odeio rotina. Eu sei exatamente o que vou fazer amanhã e nos próximos cinco meses, e isso me desespera.

Quando eu vim para cá, pensava que seria diferente. Mas aí, meu trabalho não evoluiu, não tenho o respaldo que eu preciso para que as coisas funcionem e isso me decepciona. É como se eu tivesse fracassado, mas eu sei que a culpa não é minha.

A saudade de casa, e da minha vida em São Paulo, das coisas que eu fazia lá, também contribuem bastante para que eu só pense eu voltar.

Eu sei que meu salário lá não vai ser nunca o que eu ganho aqui. Porque para vir para cá, quase que triplicaram o que eu ganhava, mas de que adianta ganhar muito, se eu nem tenho o que fazer com o dinheiro. Por exemplo, não posso comprar um carro aqui, e se comprar no Brasil vai ficar parado por três meses e ser utilizado de fato quatro vezes ao ano. Sabe, eu prefiro ganhar menos, mas ter a minha vida de volta.

Aqui eu dependo da empresa que eu trabalho para quase tudo. E não decido quase nada da minha vida. Onde eu vou morar, onde eu como, quando eu posso ir pra casa, o que eu vou fazer no final de semana, quase tudo é definido pela empresa. E eu não gosto de me sentir presa a nada, nem a ninguém. Aqui, eu me sinto como um passarinho que tem o melhor alpiste do mundo, mas não pode sair da gaiola.

E ainda não posso ser eu mesma, em momento algum, nem quando eu não estou trabalhando. Já falei disso aqui, e o quanto isso me deixa triste.

Eu gosto muito de trabalhar na empresa em que trabalho. Muito mesmo. Na verdade, eu gostava de trabalhar lá em São Paulo, onde eu não sabia se amanhã eu estaria na Avenida Angélica ou no sertão do Piauí.

Por isso tudo que eu quero tanto voltar...

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Presente de Aniversário

2009-08-18T23:22:00.001-04:00

Como podem ver no contador ao lado, faltam 20 e poucos dias pra eu ir pra casa. E também faltam 20 e poucos dias para meu último aniversário de 20 e todos (@deisezinha).

Essa última década da minha vida não foi fácil. A adolescência foi bem mais fácil do que os 20 e todos.

Eu mudei tanto, mas tanto, que lendo o pouco que sobrou de uns diários que eu escrevia (porque eu queimei tudo na fogueira da saudade) não me reconheço. Comecei a casa dos 20 começando uma faculdade e saio dela começando ainda uma faculdade. Eu tinha um pai super saudável, que eu nunca imaginava que ficaria doente antes de todo mundo, já que sempre disse que viveria até os 106 anos e se esforçava para isso.

Nos últimos anos, eu sempre faço uma lista de presentes que eu quero no meu aniversário. Este ano eu só queria uma coisa: que o sofrimento dos meus pais terminasse. Ou que meu pai se libertasse do que o prende por aqui e fosse ser feliz em outro lugar e minha mãe pudesse ter uma vida melhor e menos cheia de preocupações ou então, que ele se curasse e voltasse a ser como era antes. Falante, caminhante e o apoiador da família toda, nas coisas mais bestas.

Eu me lembro a última vez que saí com meu pai. Só eu e ele. Há meses eu tinha visão dupla e numa consulta no oftalmologista descobri que tinha um edema no nervo óptico, que podia ser provocado por um tumor no cérebro. E meu pai era meu acompanhante nas consultas com o neurologista e nos exames estranhos que tinha que fazer, porque eu não conseguia andar sozinha enxergando tudo embaçado e em dobro.

Pois bem, na última vez que saímos juntos, fui fazer um exame que se chama Potencial Evocado Óptico, a doença dele já estava se manifestando, mas a gente ainda não sabia. Eu sempre odiei caminhar com ele porque ele mede 1,90 m e um passo que ele dava era o equivalente a três meus. E nesse dia, eu me lembro bem, ele me disse: eu não consigo mais andar como eu andava antes, parece que minhas pernas estão pesadas e elas não me obedecem.

Isso faz dois anos. Hoje, ele não anda, não fala, mal pode mexer o dedo indicador da mão direita. Come por uma sonda, precisa de alguém pra virar ele na cama, para colocar sua perna de uma forma mais confortável e quase não sustenta mais a cabeça no seu pescoço. E tudo isso com a consciência e inteligência intactas.

Por isso que tudo que eu mais quero de presente de aniversário é que esse sofrimento todo acabe. De uma forma ou de outra, será o melhor para todos nós. Principalmente pra ele...

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10 anos

2009-08-14T17:01:00.000-04:00

Hoje faz dez anos que você sentou naquele banco do caracol da federal e abriu meu fichário e perguntou quem era Vivian. Eu me lembro muito bem desse dia, como se tivesse acontecido ontem à noite.

Depois desse dia, minha vida nunca mais foi igual. Durante uns meses fomos amigos, eu disse para sua mãe, que era minha professora, que me casaria com você, no dia que você foi à minha sala pedir três reais pra ir pra casa, que na verdade era pra comprar cerveja no bigode. E um dia, sentados numa mesa desse mesmo bigode, você pediu pra falar comigo lá fora. E eu fui. E você disse que queria me beijar e a minha resposta foi: você é grande demais pra mim. Mas mesmo assim a gente se beijou.

A importância da sua vida na minha não tem como medir. Depois de você eu fiquei menos ingênua, mais forte, me sentia bonita de verdade, do jeito que eu sou. Com você eu descobri tantas coisas, fiz tantas coisas, virei mulher de verdade.

E hoje também faz um ano que a gente se beijou pela última vez. E eu sinto tanto a sua falta nesses dias, queria tanto poder falar com você, e ter uma conversa interminável como as que a gente tinha quando tudo começou.

Eu conheci alguns outros depois de você, alguns melhores, outros bem piores e eu sei que ainda posso conhecer outros, mas você talvez seja para sempre aquela pessoa com quem eu sei que poderia passar a vida. É o único que eu não preciso de disfarce, não preciso mentir nem dizer nada, porque consegue me ler direitinho. Você é a única pessoa até hoje que sabe onde é que tem que me tocar, como é que tem que fazer pra me deixar apaixonada. É a única pessoa que eu não tenho vergonha de ficar nua na frente. Você é a única pessoa que eu imagino sendo pai dos meus filhos.

Eu te amo muito, mesmo depois de tanto tempo, de uma forma muito mais serena do que há dez anos, mas eu te amo. E sempre vou amar, de uma forma ou de outra.

Deu vontade de voltar

2009-08-05T12:40:00.001-04:00

Fugi desse país e fui buscar
Qualquer outro lugar
Pra tentar ser feliz
Deu vontade de voltar
(Mauro Motoki / Habacuque Lima / Fabio Pinczowski)

Porque fugir não fez efeito e muito menos encontrei as respostas que eu pensei que encontraria longe de tudo. Só está me cusando mais dor...

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O inferno são os outros

2009-07-27T12:54:00.002-04:00

Sabe, eu não obrigo ninguém a gostar de mim. Não mesmo, aliás, nem faço questão de ser simpática, porque eu sou o que sou e ponto. Agora, imagine forçar alguém a ser meu amigo. Não mesmo. Amizade se constrói não se obriga ou se furta. Como bem disse a Dani uma vez para mim: ninguém assinou contrato, mas sinceridade é legal...

Bem disse o Sartre, que o inferno são os outros*... se não existisse mais ninguém no mundo além de você, 95% dos problemas que temos simplesmente não existiria. Porque os problemas sempre são causados por outras pessoas.

Eu perdi a fé na humanidade há muito tempo. Muito mesmo. Eu não acredito mais em ninguém, nem em nada, eu só acredito em mim. E mesmo assim, acredito desacreditando.
Eu estou aprendendo a ser só. Porque eu só posso precisar de mim mesma, e me bastar como companhia.

E os outros? Eles são meu inferno particular. Todos eles...

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*Só a convivência é capaz de me dar a certeza de que estou fazendo as escolhas que desejo. Daí vem a idéia de que "o inferno são os outros", ou seja, embora sejam eles que impossibilitem a concretização de meus projetos, colocando-se sempre no meu caminho, não posso evitar sua convivência. Sem eles o próprio projeto fundamental não faria sentido.

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Observação: eu disse que não queria mais escrever nesse blog, mas existem insatisfações que não podem ser postadas em 140 caracteres

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Obrigada pela (des)atenção dispensada

2009-07-21T23:42:00.002-04:00

Eu estou postergando um post nesse blog há dias, porque eu estava esperando passar o impacto dos acontecimentos bizarros na minha vida na semana passada.

Não tenho muito que dizer, nem sei pra que eu resolvi fazer um blog contando sobre a minha vida aqui. Talvez eu achasse que aconteceriam muitas coisas relevantes, mas eu trabalho feito uma moura (que sou), e chego tão cansada em casa às 9, 10 da noite, com raríssimas exceções, que eu simplesmente não quero fazer nada.

Talvez, se eu não estivesse aqui, eu não sairia da minha confortável cama nem pra trabalhar, porque essa é a única coisa que eu quero fazer ultimamente: dormir até tudo passar. O pior é que eu não sei o que é o tudo que eu quero que passe.

Veja, eu tomo remédios homeopáticos porque eu não tenho coragem de tomar uns alopáticos, que talvez me fizessem bem. Tomo remédio pra dormir, remédio pra relaxar os músculos, pra acordar. Minhas crises de ansiedade estão cada vez mais freqüentes. Eu acordo desesperada de madrugada e não consigo mais dormir. Eu tomo meu remédio pra dormir às 10 da noite e só consigo dormir a uma da manhã e quando são quatro e meia eu acordo e não há oração, mantra, meditação que me faça voltar a dormir. Dá pra perceber pelas minhas olheiras postadas quase que diariamente no daily mugshot. E nem um psicólogo eu posso procurar porque eu não saberia dizer o que sinto em espanhol.

Faz um ano que eu choro quase que diariamente. Isso porque eu não chorava muito mais não. Agora, qualquer desatenção, até mesmo do porteiro do meu prédio que não responde meu buenas noches, eu choro. Eu choro vendo TV. Eu choro porque quebrei a unha. E eu detesto chorar assim, sem mais nem por que.

Já pensei que eu estou assim porque aqui eu tenho que fingir o que eu não sou o tempo todo. E tenho que conviver com pessoas que eu não gosto. Todos os dias. É isso, ou ficar em casa chorando enquanto assisto two and a half men.

Eu fico aqui pensando se tudo isso vale mesmo a pena... Se sentir tanta saudade de casa, apesar de gostar da independência que tenho aqui, se não conseguir dizer o que sinto, e nem ter pra quem dizer vale mesmo a pena, entre tantas outras coisas que me chateiam, me magoam e me enfurecem...

Por isso, pra não ter que compartilhar essas coisas com o mundo que vem até aqui procurando o valor do peso em real, ou quanto custa comer por aqui, eu vou parar de escrever por enquanto. Vou parar de escrever aqui, continuar surtando lá no twitter, que é mais rápido, emocional e impulsivo do que um blog, que tem que ser escrito com vontade, escrito direito.

Talvez, quando eu me encontrar de novo, eu volte aqui. Pode ser daqui um dia, daqui um mês, quem é que sabe. Mas enquanto eu estiver perdida como estou agora, é melhor parar.

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Eu odeio a burocracia burra chilena

2009-07-12T19:20:00.000-04:00

Então, eu gosto do Chile, adoro Santiago, mas existem duas coisas aqui que me irritam muito:

- Nada abrir de domingo. Isso me irrita muito. Porque veja bem, em São Paulo, quase tudo está aberto de domingo e se você estiver com disposição e tiver dinheiro o suficiente, consegue achar qualquer coisa que precise num domingo. E aqui, mal tem lugar pra comprar pão.

- A BUROCRACIA para contratar um serviço qualquer. Veja bem, eu tenho dinheiro, eu tenho uma casa, eu tenho um visto. E qualquer coisa que eu precise aqui, é uma dor de cabeça para conseguir que eu quase desisto. Essa semana foi a TV a cabo/telefone/internet. Me pediram até o contrato de aluguel de onde eu moro. Me recusei e disse, então está bom, vocês perdem um cliente que quer contratar um serviço que nem é barato por que são idiotas. Sem contar que por eu não ter uma pontuação sabe lá em que caralho de lugar, tenho que pagar mais pelas coisas. Eu não sei como funciona no Brasil, mas eu DUVIDO, que seja uma coisa tão burocrática. Tendo um CPF e dinheiro pra pagar suas contas, dane-se. Perguntei pra mocinha que me ligava insistentemente se ela não queria também um exame de fezes... certeza que não entendeu o chiste. Semana que vem a briga será para abrir uma conta num banco. Já estou até vendo.

Me desculpem os chilenos que lêem este blog, se é que há algum, mas eu acho que apesar de toda a educação formal que se recebe neste país a ditadura deixou o povo um pouco limitado intelectualmente.

Infelizmente...

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2009-07-12T18:57:00.002-04:00

Eu tenho vontade de rever as coisas dos anos que se passaram, mas eu joguei tudo fora, porque não cabia mais guardar tudo o que sentia por você.

Eu queria ver aquelas fotos de quando nos conhecemos, as fotos em que éramos felizes o suficiente para nos bastarmos.

Eu queria ver você aqui, eu queria você ao meu lado, ocupando todo o espaço da cama, e dormindo como um bebê nas tardes frias de domingo.

Mas você não está aqui, nem vai estar. E nem as minhas melhores lembranças do que um dia fomos vai fazer com que tudo seja como era.

Eu sinto sua falta, mas eu sei que não deveria sentir.

Porque quem me quer, não me enrola

2009-06-30T16:26:00.004-04:00

Voltei pra terra da neve. A cordilheira está deslumbrante, com um monte de neve. Aliás, não só a cordilheira, um outro "cerro" daqui também tem neve. E nem está tão frio como pensei que estaria.

Cheguei ontem à noite e hoje, quando abro meu email aqui no trabalho, me deparo com umas mensagens deixadas no meu Orkut, que provavelmente foram apagadas depois, por arrependimento, ou para não se ter problemas. Transcrevo, (copio e colo, na verdade), não colocando o nome da pessoa que me escreveu.

E antes da transcrição, só para lembrar: eu também te quis. Muito. E sempre.

30 de junho de 2009 02:11: fala furona!!!!!!! Gostaria de ter seu mail.... o meu segue abaixo

30 de junho de 2009 02:12: larga a mão de ter medo....

30 de junho de 2009 02:12: chilena do caralho.....

30 de junho de 2009 02:13 : tá com medo do bofe....

30 de junho de 2009 02:13: esqueceu o que é bom....

30 de junho de 2009 02:14: ter medo é foda.....

30 de junho de 2009 02:15: eu te queria, e muito...

A gente vai ser assim pra sempre, eu sei. Mas aí, eu fiz uma proposta e espero saber o quanto é esse me queria muito. Simples assim, porque para mim agora não tem meias verdades. É isso ou é aquilo. Não dá para ser um talvez, ou quem sabe. Ou é ou foi. O pode ser não interessa mais para mim. Se for para ser, é. Eu não me disponho a esperar para quando e como e onde. Eu quero é ver um avião pousar com você dentro...

É o que disse Marcelo Rubens Paiva: Não ame quem te enrola. Porque quem TITUBEIA não ama. E que eu modestamente transformo: eu só quero quem não me enrola. Porque quem me quer, não titubeia...

Com açúcar, com afeto

2009-06-28T19:59:00.003-04:00

Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato
E abro os meus braços pra você.
(Chico Buarque - Com açúcar, com afeto)

Eu não posso ir te ver porque eu não sei o que vai acontecer. Eu não sei se eu ainda, depois de todos esses anos, gosto de você. Na verdade eu não sei se eu não gosto o suficiente pra só tomar umas cervejas e não ficar mal por isso.

Sabe, quando você foi embora, me deixou muito sem chão. Eu não sabia ser eu sem você. Eu não sabia mais ser solteira, não sabia mais ter amigos que não fossem os nossos, não sabia mais viajar se não fosse para os lugares que não fossem os nossos.

E aí, naquele 24 de maio a gente já não estava mais bem. A gente já não era “nós” há muito tempo, mas eu insistia porque eu te amava muito pra ter que ser eu sem você. Mas eu aprendi a ser eu sem você. Eu nunca mais namorei ninguém, aliás, eu nunca mais gostei de ninguém como eu gostei de você. Por isso eu tenho tanto medo. Enquanto você é uma foto mal tirada que eu olho às vezes na tela do computador eu estou bem. Mas eu sei que quando eu olhar pra você eu vou sentir o mesmo frio na barriga que eu sentia quando te via entrar no saguão da Federal.

Por isso tudo, e por tudo que eu senti por você, acho melhor continuar assim, sem te ver, sem se falar, sem nada.

A gente é bem melhor assim...

*

Moça de família

2009-06-26T02:48:00.003-04:00

E aí que eu não sei mais ser uma moça de família. Eu quero poder ler minhas coisinhas fumando meu cigarro na minha cama, com as cinzas caindo e eu fazendo um esforço sobre humano pra não sujar o lençol porque o outro já está sujo e está na sacola de roupas pra lavar na lavanderia lá embaixo.

Seis meses sozinhas num apartamento de 30 metros quadrados que não recebe visitas masculinas por falta de opção me tornaram uma pessoa egoísta. Eu quero poder ouvir minhas músicas e cantar alto as três da manhã.

E eu não consigo mais ser uma pessoa que convive com outras no recanto do lar porque eu sempre quis ser sozinha e fazer da minha casa um amontoado de garrafas e bitucas de cigarro e ninguém me perturbar por isso.

E eu não me sinto mais em casa na minha casa. Eu não sei onde se guarda o toddy, eu não sei que copo eu posso usar, que leite eu posso beber da geladeira e o quanto a minha TV nos seriados velhos está incomodando os outros habitantes da casa.

E aqui eu incomodo. E eu não sei cuidar do meu pai que não engole a própria saliva, que respira quase que o dia todo com uma máscara que deixa ele machucado e que não pode dizer o que quer. Aqui eu tenho insônia, terror noturno, crises de ansiedade, gasto demais, bebo de menos e fumo demais.

Eu não sei mais ser uma moça com família...

Sad, but true...

2009-06-14T20:58:00.001-04:00

Tá quase virando uma tradição churrasco e pôquer na casa do chefe aos domingos. É divertido, porque assim ninguém fica sozinho, deprimido, nos domingos frios e chuvosos aqui de Santiago.

Aí hoje, estávamos os patetas todos falando sobre namoros à distância e a possibilidade de levar a namorada (o), namorida (o), ou qualquer coisa que o valha nesta vida cigana que levamos trabalhando para esta companhia.

Nessa hora eu fiz uma pergunta que ninguém soube me responder: e quando eu, que sou uma das poucas mulheres da empresa que levam vida nômade, quiser ter uma família? Filhos, marido, essas coisas. Não penso nisso agora, mas uma hora eu vou querer, tenho certeza.

E agora José? O que eu vou fazer? Vou ter que escolher entre minha carreira (momento você sa) e entre uma família. Mesmo agora, se eu me apaixono por alguém, como é que eu vou fazer? Gastar rios de dinheiro voltando pra casa uma vez por mês? Sustento o cara? Largo tudo e vou viver de amor? Eu não tinha parado pra pensar nisso ainda não. E fiquei assustada e assustei as pessoas dizendo que não abro mão da minha vida por ninguém não. Nem pelos meus pais, que me criaram e talz. Mas então estou condenada a ser uma pessoa sozinha?

Porque vejam bem, eu não pretendo voltar pro Brasil pelos próximos 5 anos. Só a passeio. E daqui a cinco anos eu vou ter quase 35. E aí, serei a tia solteira, independente que mora no exterior e aparece de vez em quando?

Não tinha pensado nisso até a conversa de hoje à tarde, quando meu amigo me disse que o “namoro” estava em crise porque a namoradinha disse que não vê futuro pra eles. (está entre aspas porque, me desculpa, mas um namoro que você só viu a pessoa dois finais de semana em quatro meses de namoro não é namoro). E é isso mesmo. Como é que eu posso imaginar um futuro com alguém se eu nem sei onde vou estar em janeiro?

Será que vou encontrar um cara que esteja disposto a seguir comigo, para qualquer lugar do mundo que eu possa ir?

Sad, but true...

Dia dos Namorados

2009-06-12T18:59:00.003-04:00

Então, é dia dos namorados no Brasil. Talvez, se eu não estivesse tão conectada aos fatos de lá, para mim seria um dia como qualquer outro, porque o dia dos namorados aqui foi em fevereiro, como em quase todo lugar do mundo que não o Brasil. Um dia não tão comum porque é aniversário da minha mãe.

O ano passado, nesta época eu estava com a amargura no mode on, e fiz um post no falecido blog contando a seguinte história, entre todas as coisas amarguradas que escrevi:

O mais engraçado é que minha mãe faz aniversário dia 12. Então sempre acontecem coisas engraçadas, como acharem que eu sou lésbica por estar procurando presente para uma mulher no dia dos namorados, não ser atendida nas lojas, ou no embrulho da loja estar escrito coisas pra namorados. O mais engraçado foi o dia em que tive a infeliz idéia de ir a uma floricultura para comprar flores para ela (minha mãe, assim como eu, ama flores, plantas e afins, minha casa parece uma floresta). Eu devia ter uns 12 anos, juntei todos os restos de dinheiro e lá fui eu. No começo da noite, quando todos os namorados do universo resolveram comprar flores para as namoradas. Passei muito tempo dentro da floricultura, disputando com pessoas infinitamente maiores que eu um buquê de margaridas (se tentar fazer isso hoje, possivelmente as pessoas continuarão infinitamente maiores, mas hoje eu sou mais larga!). E ninguém, me dava atenção. Afinal de contas o que uma pirralha queria numa floricultura em pleno dia dos namorados?

Eu nunca comemorei dia dos namorados por n motivos. Primeiro por que não tinha um dito cujo pra comemorar, depois por que meu namorado e eu brincávamos de se comunista e depois pelos motivos óbvios e também porque é aniversário da mamita.

Eu fico vendo os posts no twitter e me perguntando se é mesmo tão importante assim comemorar isso. Sei lá, eu dou presentes pra quem eu amo em qualquer dia do ano. Não precisa ninguém me dizer que é dia de comemorar. De perder um tempão tentando jantar em algum lugar bacana e depois ir dar uma, depois de ter passado horas numa fila de motel. Mesmo porque eu sou contra motéis, sei lá, é tão impessoal que não dá tesão. Sempre fico pensando se lavaram o lençol direito, se limpam as coisas, nojinho.

Eu não namoro decentemente há mais de seis anos. Me apaixonei umas vezes aí, me fodi e fodi com a cabeça de algumas pessoas, mas namorar, não namorei. E nem vejo possibilidade disso pelos próximos meses. Não acredito que vá aparecer alguém assim TÃO interessante que me faça mudar de planos. Ou eu posso me enganar, vai saber...

Então, não se torture psicologicamente se você não tem um namorado. Eu tenho vivido bem até agora. E ó, até feliz.

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Hecho de menos

2009-06-08T09:43:00.003-04:00

Quanto mais perto chega o dia de ir para casa, mas angustiada eu fico. Deve ser porque eu sei que falta pouco agora. Quando eu volto de lá, eu nem sofro muito, pois sei que terei que ficar aqui três meses. E me conformo. Não dá para ficar pensando 24 horas que daqui a três meses vou pra casa. Ver minha família, meus poucos e muito amados amigos.

Aliás, eu sinto muita falta dos amigos. Muita mesmo. De poder ligar no final do dia e marcar um café, de combinar balada para o final de semana. Da família, nem tanto, porque eu ligo para casa todos os dias. Ou quase todos, mas não passo muito tempo sem notícias. Então a saudade diminui um pouco. Agora dos amigos, é bem diferente. Eu não posso passar uma hora no telefone com todo mundo.

Nas últimas duas semanas eu ando melancólica pra cacete, apesar das piadas no twitter. Saudades de tudo. Percebi que três meses é o que dá pra aguentar. Aliás, 75 dias é o máximo para mim. Eu to mal humorada, chata e triste. Não consigo trabalhar direito e só penso no Brasil, nas coisas que quero fazer nos 10 dias que estiver por lá.

O Chile é divertido e talz, tem a Cordilheira dos Andes, neve, geleira, termas, o Pacífico, mas eu estou morrendo é de saudades de São Paulo.

Uma listinha (coisa de virginiana) do que eu quero fazer nos dias que estiver por lá:

Dar uma de turista. Quero ir ao Terraço Itália, ao MASP, ao MUBe, ao MAM, à Pinacoteca, ao Museu da Língua Portuguesa, ao Parque da Luz... Não sei se vou conseguir, mas vou tentar bastante.
Ir ao cinema e ver filmes legendados em Português. A saudade que eu sinto de sair do trabalho e passar no Belas Artes não tem tamanho. Acredite ou não, Ensaio sobre a Cegueira não passou aqui e na maioria das vezes, os filmes demoram um bocado pra chegar. Vicky Cristina Barcelona estreou semana retrasada.
Ver os amigos. Todos os possíveis, até aqueles que eu passo anos sem ver. Sair com amigos em que a gente pode ser a gente mesma não tem preço. E eu aqui sou uma atriz. Finjo ser quem eu não sou o tempo todo. E isso ta me deixando mal pra caralho.
Comer. Comer comida brasileira. Comer um PF no Monarca. Comer pão de queijo. Farofa. Suco de laranja. Banana. A comida da minha mãe. Um cachorro quente com tudo dentro e sem abacate. Lingüiça, salsicha.
Beber andando na rua. Não que eu fazia isso sempre quando estava no Brasil. Mas é que aqui é proibido. Aliás tanta coisa aqui é proibida. Fui tirar uma foto do carro dos carabineros e quase fui presa.
Passear de metrô, de ônibus, a pé. Coisas que eu não faço aqui.

Outro dia me perguntaram se eu era feliz. Pensei uns minutos, me perguntando e acho que sou sim. Apesar de estar longe de casa, de não fazer mais as coisas que eu gosto, e de não ser eu mesma quando não estou trabalhando.

Mas aí, sou feliz sim.

...

Motivos que fazem a minha vida ser divertida

2009-05-28T13:09:00.002-04:00

daí que eu sou uma quase mental-travesti, porque tenho pensamento de gay. e tenho muito amigo gay. tipo QUASE TODOS, incluindo as amigas-travecas.

dias atrás, um amigo foi ao médico porque tinha problemas. eu daqui do chile, fiquei preocupada e pedi notícias, eis que ele me manda a seguinte pérola:

"vale salientar que o médico era um gatão e pediu licença pra me examinar, quase que eu soltava um "fique a vontade doutor", mas tinha uma enfermeira chata do lado atrapalhando todo flerte. enfim, fiquei bem mais tranquilo agora e já conclui que proctologia é uma especialidade bem longe das minhas vontades. apesar de gostar da parte estudada."

quase mimijei de rir na minha cadeira. tem como não ser feliz assim?

Francamente Vivis, FRANCAMENTE!

2009-05-26T11:52:00.004-04:00

O fato de não praticar o melhor esporte de todos os tempos deve estar afetando minha mente tão imaginativa.

Veja bem, se bem me lembro, e o outro blog me ajuda, a última vez que pratiquei o melhor esporte do mundo foi há mais de um ano. UM ANO. Eu já tinha lido que as pessoas passam por um tempo de recessão e talz, mas mano, UM ANO é tempo pra caralho.

E assim, se fosse um ano com casinhos felizes, dando uns beijinhos de vez em quando, vá lá. Mas fia, não. Nem um beijinho. Quer dizer, uns beijinhos aconteceram, mas foi com o eterno-você-é-muito-especial-pra-mim-e-eu-nunca-vou-te-esquecer, e isso não conta. É, não conta beijar ex-namorado que te deixou cheia traumas.

Mas voltando ao esporte, eu sou uma pessoa que gosta da coisa toda sabe. Gosto muito. E estou aqui me perguntando qual a dificuldade de se fazer isso? Mano, um ano é tempo de mais. E aí agora, que li o blog no ano passado – uma época que eu acreditava na humanidade e nas pessoas e estava apaixonadinha pelo maior sem noção que eu conheci na minha vida – percebo que faz um ano que eu estou nessa vida casta. Mais um pouco, posso virar a madre superiora.

Isto posto, começo a entender porque eu ando TÃO mal humorada. E irritada e com vontade de chorar. Não se trata de amor propriamente dito, porque enfim, já disse que a minha vida só tem sentido quando eu estou arrastando um caminhão de bosta por alguém e esse cara me despreza, mas cara, um ano sem beijar alguém? Francamente, quando eu era mais vadia e menos você sa eu era uma pessoa mais legal.

Onde estão os encontros nos pilares do fétido matrix meu deus? Onde? Cadê que meu telefone (que eu nem tenho) nunca toca com uma chamada de alguém que eu dei o número bêbada, marquei um encontro e descobri que o cara era o mum-rá?

Ta fácil não. E eu estou sendo bem sincera. Quando eu estava em SP, sabia que bastava um SMS do gênero: oi tudo bem? Vamos ali passar uma noite de alegrias e lembranças toscas? Que tudo estava resolvido. Era uma situação desagradável antes e depois, mais o durante era uma coisa fantástica e eu podia passar meses sem pensar no assunto. Agora aqui faço o que? Os chilenos despertam tanto a minha libido quanto um final de semana assistindo a trilogia do senhor dos anéis.

Se eu não resolver esse pequeno problema hormonal na minha vida, vai ter mais post contando as aventuras da Gorda! Cafona! Brega! aqui no Chile não...

Discriminação e Preconceito Geográfico

2009-05-20T12:23:00.003-04:00

Estou falando com Gabriel, já faz um tempo sobre o descaso da mídia brasileira sobre as chuvas no N/NE. Veja, aqui do Chile, eu sei mais sobre o que passa no Norte e Nordeste do Brasil do que pelos meios de comunicação que acompanho.

Os telejornais e jornais impressos daqui trazem quase todos os dias uma nota ou informação sobre a tragédia. A mesma quantidade de informação de um jornal brasileiro que leio sempre. Só que aqui é outro país.

O que me causa tanta raiva, sim amigos, raiva, é que quando isso se passou no sul 'branco', em Santa Catarina, a mídia se portou de forma tão sensacionalista que me dava engulhos. Eu sempre perguntava, quando alguém me mandava links sobre como ajudar, se fariam o mesmo por causa da seca no Nordeste. E ouvi, e li, muitas vezes, que eu era uma pessoa sem coração. Agora, eu não vejo nenhuma comoção por causa do N/NE. Só eu sou a sem coração?

Não, eu não sou uma pessoa sem coração, acho. Só que penso que não se deve ter dois pesos e duas medidas para estas situações. Somos todos brasileiros. Ou não? Acredito que somos todos iguais, independente de onde se está no mapa. Ou as pessoas do N/NE estão sofrendo menos que o povo de Santa Catarina sofreu? Será que por estarem acostumadas com a seca, essas pessoas – quem sentem fome, frio, desatenção – não merecem ajuda? A posição geográfica de uma pessoa faz com que ela seja menos ou mais ser humano?

Eu tenho vergonha de ser de São Paulo ás vezes. Muita vergonha. Porque a gente (o povo do sul e do sudeste) se esquece de onde é que viemos. Onde foi que o Brasil e nasceu e tal. O Brasil começou no Nordeste, lembrem-se. Não começou no sul do país, e muito menos começou com a imigração do século 19.

As pessoas em São Paulo pensam que todo e qualquer nordestino é baiano, coisa comum entre os ignorantes, e infelizmente, a maioria dos paulistas/paulistanos. Pensam também que o Nordeste é pobre, feio e mal educado, que de lá só chegaram os migrantes para estragar São Paulo e todas essas coisas que eu tinha que escutar diariamente quando estava no Brasil. Já ouvi até dizerem que São Paulo era muito bonita antes dos 'baianos' migrarem para lá. Já ouvi um monte de absurdos.

E isso me aborrece. Muito. Porque, ao menos para mim, não importa se você é de marte ou da conchichina. Fronteira, estados, regiões, países. Todo mundo é igual. Não vou te tratar de forma diferente só porque você tem um sotaque diferente do meu.

Não, a mídia não dá, e nem dará destaque algum sobre o que se passa no Nordeste do país. Porque para eles não importa. Acredito que, por a grande mídia brasileira ser toda do S/SE do Brasil, isso esteja passando. Porque as pessoas e eu diria que os jornalistas também, do S/SE enxergam o N/NE como um grande bolsão de pobreza, que não contribuem, aliás, que atrapalham o desenvolvimento do nosso país. Santa Ignorância Batman!

Dois posts do Gabriel sobre como ajudar as pessoas que precisam. Só tive informações dele sobre como fazer isso, e isso é tudo que eu posso fazer:

****

PS: desculpe pelos porquês bizarrões. Eu não sei e nunca saberei usar os porquês. Em espanhol é bem mais fácil: Por qué quando se pergunta e Porque quando se responde. :P

Heart in a Cage

2009-05-18T12:21:00.003-04:00

Quando eu estou de TPM ninguém pode comigo. Nem eu mesma. Eu fico mais chata do que o normal, tenho vontade de quebrar tudo que está na minha frente e só quero chorar.

Mas nada se compara a TPM destes últimos meses. Tenho certeza que o fato de estar a muito tempo sem ficar com alguém, ou ter um casinho, uma dessas minhas paixões fugazes tem colaborado para minha irritação cotidiana.

Eu sou fútil, como podem perceber, e nem comprar roupas tem me deixado menos mal humorada e irritada. Passei quase cinco horas no shopping ontem e comprei duas bolsas. E eu preciso comprar roupas de inverno, porque quando o frio chegar, eu to na lama. Ou melhor na neve.

Não estou acostumada a ser assim. Eu gosto de fazer piada sobre toda e qualquer situação, mesmo que seja uma coisa muito ruim. E nem isso eu estou fazendo mais.

Estou insuportável hoje, e nem uma visita ao Cerro Colorado vai me deixar mais feliz. Nem uma barra de Sahne Nuss...

¡¡¡Llueve!!!

2009-05-12T19:58:00.003-04:00

¡¡Mira!!

Hoje finalmente choveu em Santiago. Há! Eu estou aqui desde janeiro, e até hoje não havia chovido. Mais de cinco meses sem uma gota d’água. E todos os santiaguinos me disseram que hoje choveria. Eu não acreditei muito porque fazia sol pela manhã e estava até calorzinho (uns 16°C). E finalmente choveu. Fiquei parecendo criança. Queria que estivesse já perto dos zero graus, para quem sabe, ver um floquinho de neve.

Por falar em frio, eu tenho reclamado do frio no twitter, mas assim, para quem é de São Paulo, tudo bem até agora. Faz muito frio de madrugada, mas como aqui minha vida noturna se resume a jantares casa dos amigos, não tem problema. Mas, segundo os velhinhos da obra, amanhã fará MUITO frio. Quero ver. Até agora não precisei comprar nenhuma roupa mais quentinha. Eu quero é que chegue o tão aclamado frio de Santiago.

Eu to bem feliz aqui, achei que sentiria mais saudades do Brasil, mas tá tranquilo. É que a minha vida é muito boa aqui. Falta alguma coisa, que eu sei o que é, mas tudo tem a sua hora. Queria me apaixonar de novo, ter alguém nas noites frias, como dizemos aqui, mas também, eu não sei se seria viável. Eu nem sei para onde eu vou depois daqui, pode ser o Haiti, pode ser Bolívia, África, Argentina. E se eu estiver apaixonada não vou querer nada disso. Vou querer ficar aqui, ou voltar para o Brasil, e pelos próximos 2 anos eu não quero voltar.

O blog anda meio abandonado, e o twitter nos últimos dias também, mas eu vou tentar ser menos relapsa com isso. É que eu tenho feito tanta coisa aqui, chego tarde em casa, de final de semana quase não fico em casa que não sobra tempo...

Un recuerdo: deje en paz mi corazón… hasta ahora, mi vida es buena como está, no quiero más que nadie haga lo mal a él. Tengo pasado los días con el corazón vacio, pero así como está, está bien. No quiero nadie que ya he causado sufrimiento y desilusión en mi vida, apareciendo como se nada hubiera pasado. Yo sólo quiero tener paz.

Que livro brasileiro você é?

2009-04-30T17:17:00.002-04:00

Veja, nesta tarde preguiçosa, eu fiz um teste (adoooro) que perguntava Que livro você é? e foi como uma ciência exata. Eu sou Memórias Póstumas de Brás Cubas*, o livro que eu mais gosto e que mais me identifico.

Olha só, a descrição da minha personalidade:

Ok, você não é exatamente uma pessoa fácil e otimista, mas muita gente te adora. É possível, aliás, que você marque a história de sua família, de seu bairro... Quem sabe até de sua cidade? Afinal, você consegue ser inteligente e perspicaz, mas nem por isso virar as costas para a popularidade - um talento raro. Claro que esse cinismo ácido que você teima em destilar afasta alguns, e os mais jovens nem sempre conseguem entendê-lo. Mas nada que seu carisma natural e dinamismo não compensem.

Eu. Eu sou como o Brás Cubas, principalmente sobre o cinismo ácido, que eu prefiro chamar de ironia fina. E a última frase do livro, é uma das únicas que eu tenho gravada na memória:

Nunca tive filhos. Não transmiti a nenhuma criatura o legado da nossa miséria.

Eu poderia escrever milhões de palavras sobre não ter filhos e tudo o mais. Sempre digo, parafraseando Machado: Não terei filhos. Não transmitirei a nenhuma criatura o legado da nossa miséria. E também sobre o livro, que junto com Angústia de Graciliano Ramos, é o livro que mais li na vida. Leio todo ano.

Pra quem nunca leu, taí um livro que vai te fazer rir, como todo o cinismo ácido de Brás Cubas, o escritor-defunto, ou o defunto-escritor. Bobagem pensar que Machado de Assis é chato. É chato quando você não tem maturidade para 'ver' o que ele tem a dizer, como fazem com a gente na escola aos doze anos. Tente agora, depois dos 20, ou dos 30. Você vai descobrir o quanto é divertido e porque Machado de Assis é considerado o maior (eu prefiro dizer melhor) escritor brasileiro.

*"Memórias póstumas de Brás Cubas" (1881) é considerado o divisor de águas entre os movimentos Romântico e Realista. Uma das expressões da genialidade de Machado de Assis (e de sua refinada ironia), há décadas tem sido leitura obrigatória na maior parte das escolas e costuma agradar aos alunos adolescentes. Já inspirou filme e peças de teatro. É, portanto, um caso de clássico capaz de conquistar leitores variados. Proezas de Machado.

Dá pra baixar o livro de graça no site do Domínio Público. Aqui.

2009-04-22T11:58:00.002-04:00

Eu queria estar em São Paulo para poder ler de perto a crônica emoldurada e autografada pelo Marcelo Rubens Paiva.

Ele a escreveu como uma resposta ao que escreveu Paulo Mendes Campos.

Para saber a história da crônica e sobre a "Expo Brutal", clique aqui.

Eis a crônica:

O amor acaba? O cara disse. Numa esquina, num domingo, depois do teatro e do silêncio, na insônia, nas sorveterias, como se lhe faltasse energia. Ele não volta? Não deixa rastro ou renasce? Na esquina em que se beijaram uma vez, lá está, na sombra apagada pela luz, na poeira suspensa, na revolta da memória inconformada. Na solidão, lá vem ele, volta, com lamento, um quase desespero, e penso nos planos perdidos, que vida sem sentido... Na insônia, o amor cai como uma tonelada de lápide, e se eu tivesse feito diferente, e se eu tivesse sido paciente, e se eu tivesse insistido, suportado, indicado, transformado, reagido, escutado, abraçado? Na sorveteria, ele volta, o amor, em lembranças. Porque aquele sabor era o preferido dela, aquela cobertura era a preferida dela, aquela sorveteria era a preferida dela, aquela esquina, aquele bairro, aquele clima, aquela lua, aquele mês, aquela temperatura, aquela raça de cachorro, aquele programa de fim de tarde e aquele horário sem planos... No elevador, quantas saudades daqueles segundos em silêncio, presos na caixa blindada, vigiados por câmeras camufladas, loucos para se agarrarem, rirem, apertarem todos os botões, tirarem a roupa, escreverem ao lado do Atlasado: “Eu te amo”. Saudades é amor. Não se tem saudades do que não se amou. O amor não acaba, porque tenho saudades, me lembro dela, me preocupo com ela, torço por ela, e se sonho com ela, meu dia está feito. O amor não pode acabar, porque sem ela ou sem a esperança de revê-la, até a chance de tê-la de volta, não vejo a paz. Ela é uma trégua na minha guerra pessoal contra a minha paixão por ela. Amá-la me faz bem. Mesmo que ela não me ame, amo amá-la. Continuei amando desde o dia em que terminou. Passei meses amando como se não tivesse acabado. Ficaria anos amando mesmo se não tivesse voltado. O amor não acaba, muda. O amor não será, é. O amor está. Foi. Nas tantas músicas que ouvimos, que dançamos colados, trilhas das noites frias em que você sentava em mim nua, enquanto os meus braços imobilizavam os seus. Amor. O não-amor é o vazio. O antiamor também é amor. Eu te amava quando você respirava no meu ouvido. Lembra do meu dedo dentro de você? Amo-te, amo-te, amo-te. Instante secreto, sua boca incha, seus olhos apertam, suas unhas me arranham e você diz: Eu te amo! O amor acabou quando você se foi? Você sentiu saudades das minhas paredes, das cores das minhas camisas, da umidade da minha boca, do cheirinho do meu travesseiro, da minha torrada com mel, das noites pelados assistindo à tevê, dos vinhos entornados no lençol, do café da manhã com jornal, você sentiu falta de atravessar a avenida comigo de mãos dadas, de correr da chuva, de eu te indicar um livro, do cinema gelado em que vimos o filme sem fim, torcendo para acabar logo e ficarmos a sós, você sentiu falta da minha risada, inconveniência, de eu ser seu amante, noivo, amigo e marido, dos meus olhos te espiando, dos meus dentes mordendo e mastigando, ficou tanto tempo longe e pensou em nós especialmente bêbada ou louca, queria me ligar, me escrever, meu cheiro aparecia de repente, meu vulto estava sempre ali, acaba? Diz que acaba. Como acaba? Não acaba. Diz, não acaba. Repete. Falei? Não acaba. Pode virar amor não-correspondido. Pode ser amor com ódio, paixão com amor. Tem o amor e o nada. Ah, mais uma coisa. Antes que eu me esqueça. O amor não acaba. Vira. Se acabar, não era amor.

...

Pois é, para mim, não acaba. Vira alguma outra coisa que pode ser ódio, tesão, saudade, mágoa. Todos os meus amores não acabaram assim, num piscar de olhos, eles se transformaram, alguns em coisas ternas, outros em mágoa, mas eu sei que, em algum lugar, ainda existe o amor.

...

2009-04-17T11:31:00.004-04:00

Coisas curiosas aqui em Santiago:

- Ontem teve um paro, que é greve, por causa da crise financeira, rolou Zé Gotinha e bombas de gás, e todas, TODAS, as pessoas que passavam pelo local sabiam se proteger das bombas de gás. Resquício da ditadura do Pinochet...

- Aliás, a ditadura aqui é um assunto controverso. Algumas pessoas acreditam que o Allende se matou mesmo, outras são mais instruídas, por assim dizer. Há aqueles que dizem Mi general e outras que dizem, aquele demônio. Estou confusa quanto há isso ainda.

- A ditadura deixou resquícios bons e ruins. Os bons: o povo é politizado, reclama, faz protesto. Os maus: não se pode beber na rua, as escolas, públicas ou particulares, têm o mesmo uniforme e quase tudo fecha as 11 da noite.

- Em qualquer lugar da cidade, seja turístico, rico ou pobre, sempre há uma bandeira do Chile. Ás vezes, existe 18, como no palácio de La Moneda. Mas elas estão em todos os lugares. Para uma brasileira, isso é impressionante porque o patriotismo por aqui não é coisa de copa do mundo.

- Mais patriotismo chileno: eu vejo alguns jogos de futebol pela TV, e a cena sempre se repete: eles gritam desesperadamente: chi-chi-chi, le-le-le, ¡Viva Chile! É lindo de ser e de se escutar. Emocionante.

- Estou me tornando uma torcedora do time de futebol da Universidad de Chile. La U, para os íntimos. Na hora de dizer La U, faz um U com a mão direita, bate no peito e grita LA U!

- Ainda ele, o futebol: os torcedores mais fanáticos e sem dinheiro, nos dias de jogos, estendem suas camisas na calçada e pedem moedas. Para ir ao estádio.

- As pessoas e os cachorros se sentam em qualquer lugar. Chão, grama, banco. Não importa, está cansado, eles se sentam.

- Cachorro, por aqui, espera o sinal fechar para atravessar a rua. E há muitos deles na rua, porque não existe carrocinha. Nem tenho conhecimento de alguma ONG que faça este trabalho.

***

Eu já tenho uma quase vida aqui agora. Trabalho, vou ao supermercado, arrumo mais ou menos a casa, saio, sempre tem uma festa, um almoço, um jantar. Está ficando mais divertido. E a cidade é bonita, muito bonita, e agora que o outono está finalmente chegando, ta ficando mais bonita ainda, porque está tudo meio amarelado, as folhas estão caindo e parece coisa de filme ‘roliudiano’. E é incrivelmente bonito. Todo dia, quando eu acordo, abro a cortina do meu enorme apartamento e vejo a cordilheira, essa vista aí da foto.

Chato né?

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Meme - 6 coisas aleatórias sobre mim

2009-04-13T12:02:00.004-04:00

Bem, eu vou roubar a meme da Dani, que originalmente quebrou a corrente que foi enviada a ela pela Bruna.
O objetivo é dizer 6 coisas aleatórias sobre você e eu vou quebrar também porque não vou passar pra ninguém. Achei divertido, vamos lá:

Eu sou bailarina clássica: pois é minha gente, quem me vê hoje com essa preguiça no corpo e “(des)ativista” do sedentarismo, não imagina que eu passava quatro horas por dia, cinco vezes na semana fazendo alongamento e dançando e com o pé cheio de bolha da sapatilha de ponta. Comecei a fazer balé clássico aos três e depois seriamente dos 7 aos 18 anos, me formei e poderia dar aulas ou ter tentado entrar numa companhia de dança, mas sabe, eu sou realista e gosto de dinheiro e sendo bailarina, seria pobre e não poderia comer coxinha pra ser magra como eu era. Sem contar que não tinha tanto talento assim...
Eu estudo espanhol desde os catorze anos: não sei explicar de onde eu tirei a ideia de aprender falar espanhol, mas nerd que sou aprendi as minhas primeiras palavras com 13, 14 anos. E enfim, fiz aula e tudo, depois tive aula de verdade no colégio (o que me deixava surpresa, pois a gente aprende inglês no colégio da 5ª ao 3º colegial e sai de lá sem saber falar the book is on the table direito, e o espanhol na minha escola era sério pra caramba). E agora cá estou eu, falando cada dia melhor e com dificuldades enormes pra escrever as palavras e construir frases em português.
Eu já comecei uns quatro cursos na faculdade: e não terminei nenhum. Quando saí da escola comecei a fazer arquitetura e tranquei no final do 1º ano por falta de pagamento. Depois comecei a FATEC e aí teve uma greve no meio da caminho, uma monte de dias no bar, a vida tão mais interessante lá fora que desisti. Comecei fazer arquitetura de novo depois de uns dois anos da mais pura vagabundagem, mas era na UNIP e eu não tinha saco para uma aula que você precisa de atenção do professor quase que exclusivamente e a classe tinha 98 alunos. No ano passado eu prestei vestibular bêbada na FATEC e passei em 10º lugar. Adoro falar isso porque é uma faculdade pública. E tive que trancar porque estou aqui, no Chile.
Eu fumo desde os 13 anos, eu acho: sim, eu fumo e ADORO fumar. Sem brincadeira alguma, faz mal para a saúde, provavelmente terei um câncer e um enfisema, mas eu gosto de fumar. Adoro acender um cigarro, sentadinha olhando pro nada.
Eu não lembro o nome do menino que eu dei meu primeiro beijo: não lembro, não sei quem era e nem adianta me esforçar. E olha que eu sou quase como um elefante, eu me lembro de coisas de quando eu tinha 3, 4 anos. Mas o nome do fulano que eu beijei a primeira vez não lembro. E eu devia ter uns 11 anos, porque enquanto as meninas queriam brincar de boneca, eu queria era brincar com o Kem. Deve ter sido horrível, porque né? Mas também, foram tantos outros depois que fica difícil...
Eu prefiro salgados a doces: apesar de estar viciada em Sahne Nuss, um chocolate que tem aqui no Chile, e pelo que eu vi, só tem aqui, se me pedirem para escolher entre um chocolate e uma coxinha eu fico com a coxinha, não tenha dúvidas. Sei lá, doces enjoam, salgados não...

Surpresos? Quem fizer o meme me fala pra eu ir ver. :)

Preguiça

2009-04-05T11:02:00.001-04:00

Não sei o que acontece mas eu ando com uma preguiça monstra de escrever. Pode ser a incrível dor na boca que senti durante toda a semana passada ou qualquer outra coisa.

Mas é que não tenho muito que dizer. Ah sim, me mudei, finalmente, para minha casa, que não tem nada ainda, mas tem uma cama e uma TV. E o prédio tem TV a cabo o que já facilita a minha vida em muitas coisas, uma vez que não faço nada aqui além de trabalhar e ver TV.

Outra coisa, meu visto permanente saiu. Sou uma quase chilena, se é que isso é bom. Continuo tendo problemas com a eficiência e cordialidade chilena, mas já acostumei com a falta de educação e boa vontade das pessoas por aqui.

E para ajudar bastante, eu vivo num bairro gay. Divertidíssimo. Era só o que faltava. Meu vizinho da frente é gay, o do lado é gay, no supermercado aqui perto só tem gay. Ai ai, Frei Caneca e adjacências. Tudo que eu queria sabe?

São Paulo foi ‘naisse’. Eu tenho umas fotos e assim que eu me lembrar de resgatar do cartão de memória coloco no flickr lá do trabalho, já que a internet que eu tenho em casa não dá pra essas extravagâncias...

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Radiohead, Los Hermanos

2009-03-23T18:56:00.004-04:00

Bem, falar do show do Radiohead é covardia. São perfeitos no palco, talvez um dos melhores shows que eu já vi. E olha, eu já vi show nessa minha vida. De Hollywood Rock à 'pocket's shows' em livrarias. Perfeito, essa é a definição para o que eu vi ontem. Pena que da organização não se possa dizer o mesmo. Eu sempre digo que se uma banda é boa, ela é boa em qualquer circunstância. Ela é tão boa num CD super produzido e mixado e tratado quanto ao vivo. E Radiohead é assim. Talvez melhor ainda ao vivo do que no CD.

Agora Los Hermanos foi meio burocrático. Sabe, tocaram o Bloco do Eu Sozinho inteiro, o Amarante esqueceu a letra de O Vento", e eles conseguiram estar mais calados do que o de costume. E eu já vi show de Los Hermanos. Muitos. Mas apesar disso, desse show um pouco forçado, tinha gente que estava lá por causa do Los Hermanos, Radiohead era lucro. Mas, show dos Los Hermanos é sempre bom. O povo canta tudo. Até Cher Antoine. É de se emocionar. Eu fiquei emocionada de ver uma banda que eu gosto tanto, tocando de novo. Muito bom, apesar de não ter sido o melhor dos caras...

Kraftwerk nem conta, porque acho chato música eletrônica como a deles num show assim. Talvez nesse Sensation que vai ter aqui e já teve em Santiago, seria legal. A única coisa que gostei foi Autobahn, que faz parte da trilha de Control, filme sobre o Ian Curtis do Joy Division, mas não precisa ser ao vivo, já que é tudo por computador mesmo...

Eu fui pelo Radiohead, que conheço desde os 13, 14 anos... Não é a minha banda favorita, não conheço todas as músicas na ponta da língua, mas gosto muito dos caras. Acho fantástico uma banda como essa não perder sua essência depois de tantos anos. Não tenho essa visão indieota de que Thom York é deus, como li por aí e como as pessoas acreditam. Sim, ele é foda, como toda a banda é foda. E Los Hermanos, ao menos para mim, veio de brinde.

A pérola da noite: "Eu não reconheci o Los Hermanos porque ele mudaram a formação original da banda." É mudaram, eles não usam mais barba há uns 7 anos...

Do caralho. Essa é a definição mais precisa sobre ontem...

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Aparição relâmpago em São Paulo

2009-03-12T21:26:00.002-03:00

Pessoas amigas e inimigas (pois é, eu tenho inimigos viciados no blog, vai entender),

Este final de semana vou fazer uma aparição relâmpago em São Paulo. Não estou cabendo dentro de mim de tanta alegria, apesar de todas as merdas da semana. (lembrando que estou no meu paraíso astral, só esqueceram de avisar os astros, mas beleza, o bom é quando passa).

Chego na madrugada da sexta e volto domingo à noite. Pouquinho, mas é que a Lan Chile tinha uma super promoção e resolvi ir.

Mas, quem eu não conseguir ver neste final de semana, não fiquem preocupados pensando que a próxima só em junho. No dia 21 estou indo de novo, só não contem comigo no dia 22 pois temos Radiohead e Los Hermanos para alegrar (?) a vida.

Estou com saudades, não vejo a hora de colocar meus pés na Paulista e beber cerveja com as três moças do meu coração e de brincar com a Mel e de ver meu pai, minha mãe, as irmãs e todo mundo lá de casa.

***

Aconteceram coisas ruins esta semana. Uma resposta que gerou o post abaixo, mas que tirou um peso enorme do meu coração, meu avô que está com uma doença séria, a empregada aqui que roubou meu dinheiro.

Mas, eu decidi que eu não vou 'quedarme aburrida o enojarme más' então, nem adianta tentar me provocar, ou me magoar, ou me fazer sentir mal. Eu não ligo para quase nada mais. Já que este ano é o ano da grande mudança na minha vida, isso de me irritar ou me magoar não existem mais.

***

¡Entonces, hasta São Paulo!

Um filme no close pro fim

2009-03-09T15:39:00.003-03:00

Pensei por quase duas horas para falar sobre um e-mail que recebi hoje. Mas então, como eu pensei demais eu nem sei o que dizer.

O que eu sinto, o que eu digo e principalmente, o que eu penso sobre determinados assuntos é um problema meu. Se eu falo merda, se eu sou imatura, se eu não sou contida no que eu sinto, ao menos estou sendo verdadeira. Eu não me escondo atrás de nada e não manipulo as pessoas e principalmente, não acuso e ofendo alguém se apaixonou por mim. Se isso acontece, eu tenho a minha parcela de culpa e assumo os meus erros.

Eu sinto pena de quem vive de mentiras. E vive uma mentira. Eu posso me foder no final, mas eu sou verdadeira com o que eu sinto.

Me dizer que vive uma mentira há tanto tempo só me faz sentir melhor. De verdade. Por que eu sou livre, sou o que sou, às vezes uma boa pessoa, outras vezes muito mau caráter, mas eu não engano ninguém, nem a mim mesma. Se eu sou feliz, ou infeliz, se desejo o bem ou o mal, sempre sou eu. Do jeito que está exposto.

Eu não sei jogar, logo não existiu jogo algum. Desculpe, mas tudo é como é. As coisas são como são, às vezes a gente se engana, às vezes acerta, às vezes erra, mas ao menos se vive.

Eu sei que eu errei em muitas coisas, que eu não sou madura, não sou contida nem nada. E nem pretendo ser. Nem finjo ser o que eu não sou. Mas não diga coisas de mim que não são verdades.

Mas era exatamente isso que eu queria que ele tivesse feito há meses atrás.
Teria evitado tanta coisa...

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Você consegue ouvir o som?

2009-02-28T15:41:00.006-03:00

Created by Train Horns

Acho que minha idade mental é inferior à biológica, porque esse som aí só pode ser escutado por jovens e eu ouvi. Vocês conseguem também?

Vi no blog Ilustrada no Pop

Viña del Mar

2009-02-25T22:40:00.007-03:00

Pois é, fui conhecer o Pacífico. E assim ó, eu nem gostei muito da cidade não. Pelo simples fato de você nem se lembrar que tem um mar ali em frente porque a cidade não tem clima de praia.

E faz frio. Muito, muito frio. Eu e Carolcol, super brasileiras, fomos para lá de bermuda e só levamos uma blusinha para qualquer eventualidade. Passamos frio. Olha, 8ºC não é clima de praia em pleno verão. Não no Brasil.

Fiquei no Che Lagarto de Viña e é um horror. Imundo. E não tem calefação, aí faz frio pra cacete à noite. Mas tem um recepcionista a cara do Jude Law. Só isso valeu a pena tanta sujeira. Aliás, me lembrava o tempo todo da Dani falando do recepcionista do Che do Rio.

Quando eu digo que as pessoas neste país no sul do mundo são estranhas, pra ser educada e não ser preconceituosa, ninguém acredita. Vejam a palhaçada: estava eu, de ressaca e com sono, tomando o café da manhã tosco do albergue quando um cara aqui de Santiago me pergunta o que eu faço. Digo que trabalho na obra x, em Santiago e o filho da puta começa a me ofender. Oi? Eu não tenho culpa que não escolheram uma empresa chilena pra fazer a obra. Mas Santiaguino é um caso à parte, merece um post só para falar da falta de educação e grosseria dessas pessoas. As pessoas em Viña são simpáticas, quase todas elas.

E é isso. Nada mais para falar da cidade. Eu queria ter ido até Valparaíso, mas Carolcol queria ir à praia, eu posso ir num final de semana que não tenha nada para fazer aqui e a gente tinha que voltar para Santiago as 16h30 e [coisa que não aconteceu, a gente perdeu o ônibus e teve que ficar na rodoviária até as sete e quarenta da noite].

As fotos estão aqui.

Na páscoa vou para o Deserto do Atacama. Porque viajar dentro do país é barato, o único lugar caro é a Ilha de Páscoa, mas vou guardar uma grana para ir até lá antes de ir embora.

Antes disso, vou para o Brasil passar 7 dias felizes, em casa. Vocês aí de São Paulo, vão reservando alguns dias para ir tomar cerveja comigo, por que eu estou morrendo de saudades...

Carnaval

2009-02-21T09:57:00.003-03:00

Já que aqui não existe carnaval e eu trabalharei normalmente nos próximos quatro dias, este final de semana vou conhecer o Oceano Pacífico.

Estou indo para Viña del Mar. Quando eu voltar, no domingo à noite coloco umas fotinhas.

E a Carolcol tá aqui :)

Bom carnaval pra vcs!

2009-02-18T00:10:00.004-03:00

Sair do Brasil não foi uma coisa planejada como alguém que faz um intercâmbio ou resolve morar fora para ver ‘cualéqueé’. Então não venha me dizer: “A Vivis rapou fora, é isso aí garota.” Você não sabe de nada para fazer julgamentos sobre mim e sobre as decisões que eu tomo na minha vida. Um comentário num blog não faz você me conhecer para dizer uma estupidez dessa.

Vir para o Chile não foi só uma escolha minha. Tem um monte de outras coisas que facilitaram a minha essa escolha. Sim, eu queria mudar de ares, eu precisava (e ainda preciso) esquecer tudo que aconteceu na minha vida nos últimos anos, principalmente no último ano. Mas isso só aconteceu porque eu tinha uma possibilidade. Eu poderia ter ido para Estreito, para Amazônia, para o Rio e para Santiago.

Eu escolhi Santiago porque eu posso ter uma carreira internacional e isso será muito bom para o meu futuro. E financeiramente é recompensador. E a cidade é muito mais perto de São Paulo que Estreito e a Floresta Amazônica. E o Rio para mim seria desesperador por motivos muito, muito pessoais, mas seria uma opção caso aqui falhasse.

A possibilidade existia desde 2007, quando a empresa que eu trabalho abriu uma filial no Chile. Falar espanhol, ou melhor, ler e escrever muito bem em espanhol, me levou a participar das coisas daqui e, quando me fizeram a proposta na primeira vez eu recusei veementemente. Por motivos pessoais e por pensar que trabalhar em outro país seria um pouco aterrador e não fazia parte dos meus planos.

Mas em agosto do ano passado me fizeram uma proposta muito tentadora. Tentadora não, irrecusável. E aqui estou eu. E não está sendo nenhum pouco fácil. Não mesmo.

Eu estou cumprindo com as minhas metas aqui? Profissionalmente e financeiramente posso dizer que sim. Mas esquecer o que eu queria tanto esquecer e me refazer? Não, não mesmo.

Se eu sou mais feliz aqui? Não, não sou. Nem mais feliz nem menos infeliz.

A diferença é que eu tenho mais um problema para resolver: saudades. Eu sinto saudades absurdas das coisas mais prosaicas. Como pegar o metrô para ir trabalhar ou passear na Avenida Paulista. Sinto saudade dos meus poucos e muito bons amigos. Eu sinto saudade da minha cidade, do meu país. Por melhor que sejam as coisas aqui, a qualidade de vida fenomenal, pela independência que eu tenho agora, ainda assim, tenho certeza que não existe melhor lugar que a minha casa, que o meu país. Por isso me causa espanto ouvir as pessoas dizerem que o que mais querem é sair de Brasil. Façam isso então. E depois, talvez, possamos conversar. Pois, como sabiamente me disse a Dani hoje, merdas existem em todos os lugares, elas são apenas diferentes. E eu serei brasileira mesmo que mude de nome, mesmo que tenha outra nacionalidade. Em outro país você sempre, sempre será estrangeiro. E não há nada que mude isso.

É isso.
You can write, but you can’t edit.

Ah sim, isso é a minha opinião, se você não gostar do que eu penso, ótimo, se gostar ótimo também. Opiniões estão aí para serem divididas e não para serem julgadas e serem motivo de agressão. Por este motivo este blog tem comentários ativados. Porque compartilhar opiniões e conhecer outros pontos de vista faz parte de um eterno aprendizado.

A mulher de Virgem

2009-02-13T17:37:00.004-03:00

Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei… mas o mal é de origem. (é mesmo!)

A mulher de Virgem aceita a amante (mentira vinicius, mentira)
Isto é: desde que não a suplante.

Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A Virgem é mulher do lar. (eu sou do bar!)

Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca, muita esperteza
Na existência, muita paz. (ainda não, mas, como dizem os mutantes: e a paz que eu tanto quero eu consiga encontrar)

Vinícius de Moraes

I miss you

2009-02-09T00:52:00.004-03:00

É triste , mas eu sei que um dia ela vai pro céu dos cachorros, comer todas as havaianas, tomates e bananas que puder.

E eu sinto tanta falta dela latindo quando o cara da TV vai falar a noticia que eu fiquei esperando um tempão pra ver. Quando ela engana todo mundo fingindo que quer ir fazer xixi e deita na grama molhada e se suja toda no mesmo dia que acabou de voltar do banho. Sinto falta dela quando eu acordo de manhã. Por que ela é o meu despertador. Enquanto eu tomo banho e ela não está deitada na porta do banheiro me esperando sair. Ou quando eu chego em casa e ela fica dando voltinhas em torno de si mesma de alegria de me ver.

Eu sinto muita saudade dela. Porque com as pessoas eu posso conversar, ver pela webcam, e tudo fica mais perto. Mas ela não fala comigo no telefone. E pela câmera ela não pode me lamber depois de ter comido coco...

Muita, muita saudade da Mel.

Pica Helada

2009-02-08T17:30:00.003-03:00

Eu bebo muito aqui. De vinho de 1000 pesos à whisky 18 anos. (talvez seja bom eu procurar o AA se continuar assim). É minha diversão no final de semana que fico em casa, sozinha, com a TV ligada vendo cinco vezes o mesmo episódio de Friends e porque aqui essas coisas são baratas – uma Absolute custa em torno de 20 reais.

Uma das coisas alcoólicas que mais gosto aqui é Pisco Sauer pronto - Venha provar minha senhora, é uma dilicia! O que importa é que já escolhi o “trago del verano”, que carinhosamente chamo de Pica Helada.

¡Mira, que cosita buena!

- Metade de um copo de Pisco Sauer
- Metade de um copo de Coca Cola
- Gelo (Hielo)
- Limão (Pica)

Nem precisa mexer, é só beber. Eu acabo com uma garrafa de pisco em um fim de semana.

Quando for pra casa (falta pouco, força Vivis, você aguenta) eu vou levar de presente pra umas pessoas. Tenho certeza que vão gostar.

Vicios e Virtudes

2009-02-04T20:37:00.004-03:00

Bora lá falar de coisas mais leves? É porque eu estou meio cansada dessa tristeza e raiva destilada nos posts abaixo. :]

Olha eu to viciada eu pastel de choclo. Parece o nosso escondidinho, mas é de milho. A receita está aqui. Vou me empenhar a aprender a fazer como uma chilena. Tem a empanada chilena também, que dá de 10 a 0 na argentina. É maior, e o recheio original (pino) é uma delícia.

E agora no meu vício de musica, uma coisa boa. (essa é a virtude do post, ¿cachai?*). Eu estava ouvindo 3namassa hoje à tarde e reclamando dessas moças que cantam MPB "muderna", aí meu amigo lá de Fortaleza me recomendou uma banda pra eu ouvir:

gabsramalho Escuta o Rio42, daqui de Fortal: » link to myspace.com. A cantora nem é profissional (é fotógrafa), mas canta melhor que gente do 3namassa.

Como boa viciada que sou, nem perdi muito tempo e lá fui eu escutar. Cara, maior boa! De verdade. E eu sou chata pra caralho pra música, quase não "ovo" rádio, conheço as coisas assim de ouvir falar. Me me lembrou bajofondo tango club e talz. Muito bom! Olhem meu last pra ver quantas vezes eu escutei. :]

Então, "ovão" vocês também. Se não gostarem, problema de vocês, agora se gostarem, falem pro moço dono da voz aqui.

That's all folks!

* Cachai, aqui no Chile, é o nosso 'sacou?' ou o 'né?' ou ainda entendeu?, na norma culta da língua portuguesa :]

2009-02-01T22:33:00.007-03:00

Há uns 20 minutos tem um labrador igual a minha Mel chorando debaixo da minha janela. Revirando o jardim procurando comida... E eu não posso fazer nada, porque não tenho como recolher um cachorro desse tamanho e nem tenho nada aqui que possa servir de comida para ele.

Eu não sou uma ativista do PETA ou do Greenpeace ou da WWF, mas, acredito que se uma pessoa tem que pensar muito quando vai adotar um cachorro, um gato, um peixe. Um bichinho desses é como um filho que nunca vai crescer, que sempre vai depender de você, até que ele fique bem velhinho e morra. E no caso de um cachorro, isso pode durar mais de 15 anos.

Aqui em Santiago não tem carrocinha, nem abrigo para animais. Então os cachorros ficam nas ruas soltos, abandonados, e não só os vira-latas, os de 'marca' também. Eu falo dos de raça, porque se supõe que o cachorro foi comprado, por um preço bem alto e que a pessoa que tem dinheiro pra comprar um desses, deve ter um nível cultural um pouco melhor do que quem não tem. O que leva uma pessoa a soltar um bichinho indefeso na rua, que não sabe pedir comida?

A Mel não é um exemplo de educação e bons modos, mas ela é linda e me faz muito feliz. Eu fico aqui morrendo de saudades dela. Ainda bem que moro numa casa em SP e que todo mundo lá trata ela bem. Muito bem. E por mais mal educada que ela seja, por mais cara que seja a ração que ela coma ou que tenha que fazer inúmeras cirurgias pra curar seu problema coxo femural, eu NUNCA abandonaria ela na rua. Nem ela, nem nenhum outro bichinho que eu venha a ter.

2009-01-30T11:06:00.003-03:00

Eu sou uma pessoa bem reclamona. Reclamo porque ta calor, porque ta frio, porque chove, porque faz sol, enfim, reclamo de tudo. Foda-se se alguém não gosta, sou assim e ponto.

Eu tenho me esforçado bastante para não reclamar das coisas aqui e talz, mas, ta difícil.

Veja bem, eu vim para cá por causa do dinheiro que me disseram que eu iria ganhar. Não vim para cá só para morar em outro país, porque se fosse para morar em algum lugar que não fosse o Brasil, não escolheria nenhum país da América Latina, já que de terceiro mundo, eu tenho quase 30 anos.

Pois bem, já começou a ficar estranho quando me disseram que na verdade o salário não era em dólar, em real mesmo, mas tudo bem, ainda assim estava valendo pena porque era quase o dobro do que eu ganhava. Só que aqui existem uns bônus sobre o salário, e me disseram que esses bônus seriam calculados em cima do salário e não que fariam parte dele.

Aí é que vem a parte revolta: no final das contas, com os impostos que pago, to ganhando o mesmo que ganhava no Brasil. Quer dizer, o mesmo não, porque aqui não tem 13º, férias remuneradas, fundo de garantia. Logo, eu to ganhando MENOS. Isso mesmo amiguinhos, MENOS. Além de ganhar MENOS, o salário ainda atrasa. E eu tenho traumas sobre salários que atrasam.

Pois como uma boa reclamona que sou, acionei o escritório no Brasil. Fiz um escândalo aqui. E se mesmo assim, não tiver solução e eu continuar ganhando MENOS do que no Brasil, adiós Chile!

É muito sacrifício ficar longe da minha casa, ganhando mal e sendo mal tratada. E todo esse sacrifício não vale à pena...

FRIO

2009-01-24T12:52:00.003-03:00

Acordei de manhã e o tempo estava esquisito, nublado e tal. Mas isso não é novidade porque todo dia de manhã faz um friozinho, mas esquenta, e esquenta muito.

Só que hoje, resolveu fazer inverno por aqui. E sei lá, 16°C é muito frio. E as pessoas estão de camiseta na rua. E eu arrependida de não ter trazido nenhum cachecol...

Foco no Cliente

2009-01-22T11:18:00.002-03:00

Eu trabalho com Gestão da Qualidade. Aqui, sou a Gestora da Qualidade. Pode parecer uma chatice sem fim para alguns, mas para mim é divertidíssimo.

O problema é que o modelo de gestão de qualidade daqui é diferente do brasileiro. O modelo brasileiro é mais parecido com o modelo europeu, e aqui com o estadounidense.

Aliás, quase tudo aqui é uma cópia traduzida de coisas dos EUA. Medidas, normas técnicas, modelo escolar. Diferente do Brasil, que as coisas têm uma visão e um modelo mais europeu.

O principio de gestão de qualidade no Brasil se baseia em foco no cliente. Aqui é em liderança.

Haja paciência para ter que aprender tudo de novo...

2009-01-21T12:52:00.002-03:00

Existem coisas que eu ainda preciso descobrir, que com certeza, deixarão meus dias mais felizes aqui na terra de Bernardo O’Riggins. São elas:

Um cinema como o Belas Artes de São Paulo. Vejam bem, os filmes aqui chegam mais ou menos um mês depois do Brasil – Queime depois de ler estreia aqui sexta-feira - e pelo que eu vejo nos jornais daqui, só os mega-roliudianos. Até agora, só vi Cinemark, nenhum tão bom quanto o Belas.
Uma livraria como a Cultura ou a Fnac. Vi umas ou outras, mas nada tão bom. E eu sem livros, não sou ninguém.
Sebos. Não vi nada nem parecido com isso aqui. E andei pelo centro da cidade, no Paseo Ahumada e adjacências, um lugar que deveria ter essas coisas.
Uma academia que tenha aulas de pilates e ioga. Mas é só para fazer amigos, por que, conviver só com o povo da obra é de "puta madre".

Provavelmente eu terei que ir até o Brasil antes de março, só estou esperando minha irmã me dizer umas coisas, para eu poder comprar minha passagem :)

PS: o corretor ortográfico do blogger já corrige as palavras com as regras da nova ortografia. :/

2009-01-16T22:31:00.005-03:00

Os dias têm sido um pouco tristes por aqui. Lá vou eu pra terceira semana (eu vivo de contar as semanas, faltam 11 semanas pra eu voltar pra casa) e nem saí de casa.

Amigos, até agora, três. Três meninos que tem vinte anos e que estão mais interessados em ser gringos pras chilenas, tipo pleiba, sabe? E minha paciência pra isso, é negativa. Mas enfim, a gente sai pra jantar, vai ao shopping, eles me buscam e trazem do trabalho, melhor do que estava.

Pros chilenos eu sou um ET. Sério. Todo dia, é a mesma coisa. Chego no lugar onde a gente almoça (que é um lixo por sinal, mas eu não tenho como ir em outro lugar) e faz-se o silêncio. Todo mundo pára e olha pra mim. ET, totalmente. Mas pra isso eu nem ligo, porque enfim. Foda-se né?

Eu to me sentindo muito sozinha aqui. E quando me mudar, acho que não vou ter internet em casa, e não posso pedir uma e pagar por que, mesmo com visto, eu não posso contratar nenhum serviço aqui. E aí vou me sentir mais sozinha ainda, porque quando chego ligo pra minha casa, falo com as pessoas do Brasil e me sinto menos sozinha. Ta difícil, e se continuar assim não sei como vai ser não. Peço pra sair, zero um. Mesmo pensando na grana é meio foda. Por que no Brasil eu tinha minhas amigas, mas aqui nem ligar pra elas eu posso.

Eu não preciso de muita coisa pra ser feliz não. Na verdade se tiver cervejas, cigarros e internet, já ta muito bom.

Eu sei que vai todo mundo ficar preocupado comigo, mas acho que isso é uma parte da adaptação. E fui eu quem quis assim. Mas que dá vontade de desistir e pegar o primeiro vôo pra São Paulo, isso dá.

♪fear of sleep – the strokes

.

2009-01-14T18:42:00.002-03:00

Faz uma semana que eu estou aqui e quase nada mudou. Quer dizer, algumas coisas sim, mas outras permanecem intactas.
Nos últimos dias me pergunto se fiz a escolha certa. Às vezes dá uma vontade de pegar o primeiro voo pro Brasil e não voltar mais. Talvez seja porque eu já me mudei de apartamento no flat 3 vezes em sete dias. Ou porque as minhas coisas estão todas na mala e isso sempre me dá uma sensação de impermanência. Sei que é não. E tem o trabalho – muito trabalho por sinal – que não tenho nem mesa, nem cadeira, nem nada AINDA, e isso me deixa um pouco désolé.

E ainda tem os caras chilenos. Os caras da obra. Os mais imbecis acham que toda brasileira é uma puta em potencial. Os outros fazem gracinhas. Dia desses tive que ouvir que eu podia dar aulas de samba, já que pareço muito com as ‘moças’ de escola de samba. Sem contar as cantadas impertinentes que sou obrigada a ouvir e mandar o filho da puta ir tomar no cu, bem baixinho. Mas sobre isso já falei com o chefe. Respeito é muito bom. Olha, eu já fui em obras onde as únicas mulheres eram eu e uma recepcionista e nunca ninguém me faltou com o respeito. Depois falam mal de brasileiros...

Hoje eu to com uma vontade incrível de chorar, mas é tudo culpa da TPM, não fiquem preocupados...

PÁRA TUDO!

2009-01-11T20:47:00.003-03:00

é muita emoção pro meu coração:

notícia 1
notícia 2
notícia 3

Eu vi o Ronald Rios falando no twitter. Fui procurar e aí está. Olha, tô até chorando. De verdade. Quem me conhece sabe o quanto eu gosto d'Los Hermanos. Mais perfeito que isso só se o Bob Marley e os Beatles também estivessem lá.

Cada vez mais o ingressos ficam mais baratos.

Voltamos à nossa programação normal

UP DATE: "Deu" no sítio da emetevê, então é confirmado: Além d'Los Hermanos vai ter Vanguart.

MORRI!

cerveza y café

2009-01-10T18:42:00.004-03:00

vejam bem senhores, eu sou uma pessoa que toma café toda hora. eu não desperto pela manhã se não tomar uma caneca de 500 ml de café.

porém aqui, terei que fazer uso de outro tipo de estimulante - pensei em cocaína, deve ser mais barato - por que 250 gramas de café custam o equivalente à 7 reais e 40 centavos. isso mesmo 250 GRAMAS.

em compensação uma lata de 'rainiquem' custa 1,60.

o mundo é justo.

2009-01-08T23:57:00.000-03:00

Estava eu aqui pensando que a falta de amor até que foi um bom negócio para mim. Veja bem, se eu estivesse namorando, ou tendo um caso – que é mais a minha cara, cara de amante – dificilmente eu viria pra Santiago. Porque eu não sei gostar pouco. Eu só sei gostar de um homem se eu amar demais. Amar até doer. É isso ou não é nada. Por isso, todos os amores que eu tive sempre foram muito, sempre foram demais. Você aí que me lê, e que sabe que eu gostei de você, saiba então que eu te amei muito, mesmo te conhecendo há anos ou há três semanas.

Isto posto, a falta de amor que eu tanto reclamei na vida passada, foi um benefício para que eu mudasse de vida. Agora por exemplo, estaria na minha casa, talvez sem emprego, mas com a plena certeza de que o amor que tivesse me bastaria.

2009-01-06T23:16:00.000-03:00

Pense num lugar quente. É aqui... Só quero ver quando chegar o inverno.

Pois bem, por enquanto eu só tenho vontade de entrar no site da TAM e comprar uma passagem de volta pra casa. Mesmo porque o dia hoje não foi assim, dos melhores. Eu não tenho mesa, cadeira, ponto de rede, telefone, ou seja, eu praticamente não existo no trabalho. Mas há de melhorar. Até dia 15 eu tenho uma casa, depois disso, só deus sabe.

Já descobri que tem bilhete único aqui e que a passagem de ônibus e metrô custa metade do que São Paulo. E ontem fui ASSALTADA pela família Safra no aeroporto de Guarulhos. Me cobraram o dobro do que vale o peso chileno. Pra ser exata, um real vale 250 pesos. Me cobraram 418. Um assalto.

Mas tudo bem... durante os próximos dias terei coisas pra descobrir. A principal delas é saber como venho do trabalho pra casa de ônibus pra não ficar dependendo dos outros. Hoje fiquei até as nove da noite esperando pra vir embora. Sem fazer nada. Uma merda. Assim que eu descobrir como se procura os ônibus no site da Transantiago, porque ta difícil viu?

(desculpa ae pelos porquês, mas eu não sei as regras e nunca vou saber)

2009-01-05T13:30:00.000-03:00

faltam seis horas pra vida nova... melhor, daqui à 10 horas já estarei em outro país, falando outra língua e tudo o mais que vem com isso.

eu só espero ter calma e não me sentir muito sozinha por lá... só isso.

como eu já sei que por enquanto vou ficar no mesmo lugar que fiquei em dezembro, então terei internet, tv a cabo e todas essas coisas boas. mas depois, só deus sabe.

então vai dar pra mandar notícias sempre.

2009-01-04T22:55:00.000-03:00

durante um tempo eu tive um outro blog, o pois é, mas como eu queria muito mudar, eu mudei até de blog, já que me mudo de país e de vida em algumas horas.

o outro blog vai continuar lá, pra eu sempre me lembrar por que eu resolvi fazer tudo isso. as explicações sobre este blog novo também estão lá.